5 juin 2006
La communication, ou l'art de faire des phrases très longues pour ne pas dire grand-chose
Mes très chers amis imaginaires,
Il est temps, je crois, que vous sachiez. Parce que non, je ne peux plus faire comme si de rien n'était, je ne peux plus taire ce lourd secret, enfouir cette vérité effrayante… Oui je l'avoue, je fais des études. Mais attention ! Pas n'importe quelles études ! Des études dans une école de… communication. Vous savez, ce truc, là, que les gens sortent quand ils ne savent pas quoi caser ; exemple : « Oui, c'est vrai, avec Choupinou nous avons des problèmes de communication ». Un autre exemple, sûrement aussi courant (ou presque) : des parents, les yeux brillants et pleins d'espoir, se penchent vers le fruit de leurs galipettes passées pour lui demander de décider, alors qu'il est au tout début de sa vie, ce qu'il veut en faire. Le fruit, là, se trouve bien emmerdé par cette question qu'il sait fatidique, et répond alors : « eeeeeeeeeeeuuuuh…… de la….. euuuuh… communication… ?.... » À voir le sourire entendu de l'entourage, on a l'impression d'avoir découvert l'île au trésor.
Ce qui est génial avec la comm (pour les intimes), c'est que ça veut tout dire et rien dire à la fois. C'est bien simple, rendez-vous à la sortie d'une de ces charmantes écoles peuplées d'animaux étranges, marchez lentement (afin de ne pas les apeurer) vers l'un des troupeaux présents et demandez alors, d'une voix douce (toujours pour la même raison) : « qu'est-ce-que la communication ? ». Je vous parie un CD collector de Franck Mickaël pendant ses heures de gloire que soudainement, vous allez vous croire revenu au temps du Far West, juste avant un duel ; plus aucun bruit mis à part les grosses boules de paille qui roulent sur le sol et les chuchotements timides autour… Un drame s'annonce. Qui êtes-vous, indigne personnage, pour oser ainsi poser de telles questions ? Non, vraiment, vous n'avez rien à faire ici, allez-vous en !
Ce qui est drôle avec les écoles de comm, c'est que les troupeaux qui les peuplent sont extrêmement variés et susceptibles d'adopter ce même comportement de rejet entre eux. Le grand jeu consiste donc à observer les autres tribus et les évaluer. Il est bien évident que rien n'indique un possible échange entre eux, cependant, sur un malentendu, tout peut arriver. Dans ce cas, quoi ? On ne peut tout de même pas se mettre à se renifler les uns les autres, nan. Dans ce cas, on tente de discuter, en abordant, de préférence des sujets qui ne risquent pas d'être irritants. Et on se matte. De la tête aux pieds. Constamment. Tous les jours. Finalement, se développe un certain sixième sens, celui de la langue de pute. Universel ! Même ceux qui étaient décidés à y résister sont entraînés par la spirale infernale qui consiste à tailler ses contemporains ; rapidement vous avez donc les oreilles qui sifflent comme dans une volière. Ça a son charme. Mouais.
Fort heureusement, je ne suis pas seule ! J'ai trouvé des gens normaux ! Si, si, je vous jure ! Des à qui ça arrive d'être fauchés, et même plutôt deux fois qu'une, des qui n'écarquillent pas les yeux à s'en décoller les rétines quand vous parlez de prêt étudiant, des qui vous sortent pas « quoi, t'es de gauche ? » avec ce petit air dégoûté comme si c'était une maladie vénérienne, des qui n'en ont rien à foutre de s'asseoir par-terre quand les bancs sont pris, des qui ne sont pas tous sapés pareil, genre « on a été fabriqués en gros, ne posez pas de questions », des sans qui je serais internée depuis des mois, des que je aime.
Aaaaah.
Des sur qui je dis des saloperies aussi, hein, faut pas déconner quand même.
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